...Птица Сирин мне радостно скалится - Веселит, зазывает из гнёзд, А напротив - тоскует-печалится, Травит душу чудной Алконост. Словно семь заветных струн Зазвенели в свой черёд - Это птица Гамаюн Надежду подаёт! (Владимир Высоцкий, 1975) (с)LimKis
Найти меня и мою кафедру в здании факультета очень просто. Даже первопроходцу. Мириам не даст мне соврать)) Главное, не слушать голос рассудкачитать дальше, когда вы подниметесь на третий этаж и увидите прямо у лестницы 306 аудиторию. Он (голос рассудка) будет настойчиво твердить вам, что 305 комната, в которой и находиться кафедра антропологии, должна быть где-то рядом! Чушь! Вам надо идти до середины коридора и свернуть направо ...в другой коридор, где в конце вы свернете направо, а потом сразу же налево. А потом снова направо. В конце будет тупик. Вам нужна левая дверь.
Уф...
В этом году к нам как-то забрел (чудом - не иначе!) зам. декана философского факультета, доктор наук, специализирующийся как раз на Логике.
- Не подскажите, где тут у вас 340-я? - спросил он.
- В другом корпусе! - радостно возвестила я. - В него можно перейти через первый этаж...
Иван Борисович грустно посмотрел на меня и изрек:
- Здесь нет никакой логики в нумерации аудиторий.
- Я ее, конечно, не искала, - смутилась я, - но доверяю вашему экспертному мнению.
08.21. Ожидая, пока загорится зеленый свет, просматриваю первую полосу "Афтенпостен" (самая крупная ежедневная газета в Норвегии). Внимание привлекла огромная реклама: "Смотрите самую быструю телепрограмму в Норвегии. Большое спасибо за заботу, обойдусь.
08.35. В киоске покупаю "Дагбладет" (вторая по значению газета), чтобы посмотреть ее в ожидании лифта.
08.43. Вбегаю в кабинет. Включаю компьютер. Со вчерашнего дня получено 21 письмо по электронной почте. Вешаю пальто и наливаю себе кофе.
08.48. Радуюсь тому, что начну писать. Но сначала нужно позвонить , потом уточнить кое-что по Интернету.
08.53. Не нахожу нужную информацию и начинаю (вместо этого) отвечать на электронную почту.
09.03. В минуту внезапного озарения понимаю: надо что-то делать. Отключаю компьютер и телефон, начинаю писать от руки.
(Т.Х. Эриксен Тирания момента)
@музыка:
Выучи вавилонский! (Зимовье)
@настроение:
отключаю компьютер и телефон, начинаю писать от руки
- А потом мяфк пойдет на заседание кафедры. ...И там тоже что-нибудь съест.
~ Это было пророчество.
~ Китайцы приглашают на конгресс, мотивируя нас тем, что... Цитирую:
"...там будет очень красиво, будет много меньшинств и вкусной еды"
~ На входе в университет я столкнулась с М.С.-сенсей, несущей огромную коробку с пирогами из "Stolle". Заходим в кабинет. Заведующий смотрит задумчиво на нас, на коробку. Наконец, приходит к заключению:
Cейчас случайно наткнулась в своем цитатнике на довольно древнюю запись stuff_а, и со мной случилась длительная смеховая истерика. Вот вам фрагмент из книги, которую уважаемый stuff там нещадно пиарит)):
Я любил девушку-антрополога. Она уехала в Монголию изучать обычаи местных гомосексуалистов. Поначалу, наблюдая за ними, она сохраняла дистанцию, но, в конце концов, решила, что проникновение в их культуру поможет добиться больших результатов. Она старалась ассимилироваться в их среду и, наконец, преуспела: они приняли ее в свой круг. Через какое-то время она прислала мне письмо, в котором сообщила, что наш роман окончен. Мое сердце мучительно ноет, когда я представляю, как она там пасет стада яков среди холодных холмов. Козырек островерхой кожаной шапки защищает ее глаза от жестоко ветра, она прощально машет рукой, и лишь большие висячие усы согревают ее верхнюю губу. (с)Дэн Роудс
Нет, люди! Никакого включенного наблюдения! Только выключенное! Усы я не переживу...
читать дальше- Нет, - говорю, делая зверское лицо, - нельзя со мной знакомиться.
- Но девушка!.. Мне кажется, что мы где-то уже встречались...
Мысленно чертыхаюсь. Неприятно, когда многочасовые тренировки перед зеркалом в один момент идут прахом.
- Где это мы с Вами могли встречаться? - для сохранения "зверского лица" уже не требуется никаких усилий.
- Эээ... Эээ, - говорит молодой человек. - В Интернете, например!
- Это вряд ли.
- Не говорите, что Вы туда совсем не выходите! Выходите, - убеждает он меня. - А интернет тесен! Мы там могли пройти мимо друг друга... Вы мне кажитесь очень знакомой!
- И что же Вы увидели сейчас во мне такого знакомого? Аватар? Ник?
- ... ...Ха-ха! - находится юное чудовище. - Просто каждый раз, когда встречаю в сети красивую молодую девушку, я представляю ее себе именно так.
- Вы оптимист, батенька. Каждый раз, встречая в сети очаровательного молодого человека, я представляю себе или начинающего дедушку, или пожилую девушку.
@музыка:
О. Арефьева "Страшный блюз"
@настроение:
Добрая я. Добрая. Добрая, как кобра я))
*** Так вот, предположим, мальчик, что ты ей - никто, а я ей - брат, Давай, сворачивай шапито, закончен видеоряд. Давай, беги, кому говорят.
Стоит. И смотрит - глаза в глаза - такой глубиной, Как будто ему нужна не она, а весь ее летний зной, Все травы ее, учебники, сны совсем, совсем не о нем, Все ее сполохи тишины, вся лень ее зимним днем. Как будто ему ее пить до дна, студеную, как рассвет, Как будто она сделана изо льна, из пыли далеких планет, И ему - ему, не кому-то еще! - касаться ее волос, Когда она родит ему сына, и сын смешно сморщит нос И закричит.
Давай, говорю, иди, беги отсюда скорей. Тебе не нужны ее дожди и писк ее снегирей, Ты хочешь ее забрать, убить, ты хочешь сам стать - она, И выпить ее до дна души, до хрупко-зеленого дна.
Стоит. Улыбается - губы в губы - такой улыбкой живой, Как будто он был здесь всегда, с начала, как будто он в доску свой. Стоит, не шевелится, словно мертвый, и только искрят - зрачки.
Самурайская концепция При словосочентании «семейный автомобиль», мне почему-то рисуется не авторыдван, типа микроавтубаса, а вся серия Nissan, у которой панель управления аккурат посередине. Кто не видел, объясняю: в нормальных автомобилях, тахометр и спидометр находятся супротив морды водителя. А в Nissan’е, как и было сказано – всё это дело сдвинуто вправо, и находится между пассажирским и водительским местом. Таким образом, коварные самураи реализовали оригинальную концепцию семейного автомобиля, где муж сидит за рулём, а жена следит за приборами. Ну, в Японии это может быть и прокатило бы. Там жена, смиренно сложив ладошки перед кимоно, поклонится мужу и веером укажет на выросшие обороты двигателя или невовремя включенный поворотник. И муж ей за это, даже не снесёт голову катаной. Но на постсовке-то всё иначе... Тут выражение «помеха справа» приобретает совсем другой смысл, и как правило называется «жена», или, если вам везёт - «любовница». И супруга Лида-сам, как завизжит в сторону супруга: -Вова, долбоёб ты лысый, в городе скоростной лимит 50 км/ч, хрена мы тащимся на 20? А Вова-сан, скрипнув зубами, ответит: -Лида, блин, мы в пробке ползём. -А хуле ты поворотником мигаешь?! Экономь, дурак, электричество! – не успокоится Лида. -Моя машина, чем хочу, тем и мигаю. – рыкнет Вова, жалея, что в комплектацию Nissan’а не входит та же самая катана, или хотя бы топорик для рубки мяса. -А это что за лампочка горит? – ткнёт Лида пальцем в панель. -Для красоты. – густо покраснеет от злости Вова, и начнёт шарить под своим сиденьем, ища заветный рычаг. -А почему циферки на циферблатиках разные? – задаст роковой вопрос супруга. И всё... Вова рванёт рычаг, сработает личная Вовина доработка, на потолке отворится люк, хлопнут пусковые патроны, и супругу Лиду катапультирует вместе с креслом. На высоте в сорок метров откроется парашют: и вот она уже висит в воздухе, громко вереща, охлопывая задравшийся сарафан ладошками и любуясь открывшимися с сорока метров высоты, видами. Таким образом будет спасена ещё одна семья. А самураям этим, должно быть стыдно. Могли бы и сами догадаться, что каждый Nissan с нестандартной панелью, надо оборудовать катапультой. Я, конечно, понимаю, что это они нам мстят за острова, но острова им всё равно хрен вернут. А Nissan’ы могли бы и доработать...
Знаете, господа ораторы, простой прием для того, чтобы аудитория слушала вас очень напряженно, внимательно, нервно сглатывая и с недобрым блеском во взгляде? М? Для этого всего лишь нужно заговорить на гастрономические темы на втором часу вечерних пар!
...Рядом с этой надписью был нарисован призрак мамонта, обозначенный как "джин-тоник".
Парты у нас на истфаке испещрены совершенно замечательными "наскальными надписями". Они своеобразны и резко отличаются от обычных пошлостей и вульгарного напартного юмора. На партах истфака можно найти целую доску объявлений о концертах разных лет, философские сентенции, остроумные комментарии к лекциям, размышления на тему, где у парты хвост... И почему я все время забываю фотоаппарат, когда туда иду!
Стояла сейчас под душем, грызла яблоко и думала всякие весенние мысли.
тут они т-тезисно~ Пришла к выводу, что надо срочно влюбиться. А то непорядок: вроде бы совсем недавно это проделывала с удручающей регулярность, а сейчас основательно окопалась и принорилась... А душа жаждет эмоциональной роскоши!
~ Длительная медитация над вопросом: "В кого влюбляться будем?" - дала следующие результаты:
- Категорически не хочу влюбляться в нечто, напоминающее мой "идеальный образ объекта влюбленности". Думаю, я не готова к его воплощению. Да что там! Мир еще не готов! Уж очень он у меня комплексный: существо, обладающее очарованием таксы, изяществом прекрасной девы, благородством рыцаря, мудростью дракона, уютное как мой плюшевый медведь Юки (и с такими же шариками в попе - моя нервная система будет в полном восторге)... - ой, господа, мне ЭТО пока не осмыслить.
- Хочется влюбиться в кого-нибудь живого. Живого. Не наполовину. Не в планах. Не во внерабочее время. Не "когда деревья были большие"... Не "если бы"... Ну, ладно, хотя бы на 90%!